¿Estás cansad@ de estar sol@?
Precisamente en este escrito
quiero dirigirme a aquellas personas que persisten en su empeño de cambiar su
estado amatorio. Este tipo de singles necesitan saber, antes que nada, que la
aplicación de fórmulas mágicas o de solamente estrategias comportamentales, suele
ser insuficiente. Una afirmación que me permito hacer apoyada en un ensayo que se
ha convertido en mi
primer libro.
Cuando una persona cuenta por
“toneladas” las pseudo-parejas, o, no tiene prácticamente relaciones para contar;
sin duda, estamos hablando de una exageración, dos extremos y un claro síntoma
de que el origen de su frustración sentimental se encuentra en sus emociones,
en su mente inconsciente.
Reparemos entonces en los
consejos para orientar a las personas que deseen salir de la perenne situación.
No sin antes anotar, que lo escrito en este artículo se apoya en el mencionado
libro y el objetivo es generar la inquietud, la reflexión y un comienzo para la
identificación del conflicto emocional.
Empezaremos con recomendaciones
de tipo comportamental e iremos profundizando en los emocionales; lo cual pone
en relevancia la secuencia, ya que primero requerimos revisar en los niveles elementales;
habida cuenta de que es posible que una persona alcance su propósito, aplicando
aspectos meramente conductuales. Veamos:
1. Precisar
En este punto es relevante que la persona defina
claramente su propósito. Si alguna vez se ha sostenido una relación sentimental,
así sea por una hora, su pedido no es encontrar pareja, sino consolidar
una relación de pareja. Todas las personas normalmente por naturaleza
estamos dotadas para generar atracción en el sexo opuesto, son escasos los
casos — por no caer en absolutismos— en que una persona mayor nunca haya tenido
algún tipo de encuentro sentimental o sexual con otra. Los seres humanos poseemos la capacidad de
generar como mínimo, deseo sexual, es auténtica biología. Es nuestro instinto de
conservación el que opera sin que seamos conscientes de ello.
Nuestro inconsciente no tiene tiempo, la medida
o cantidad del mismo es un valor improcesable. Por tanto, cualquier encuentro
sexual o sentimental por corto que sea, el inconsciente lo recibe como “tener pareja”,
sin considerar cuanto tiempo.
Consciente e inconsciente
necesitan estar en coherencia y sintonía para lograr la meta, así que hay que precisar;
estableciendo un lenguaje legible para la mente (compuesta de consciente e
inconsciente), que permita conseguir el propósito, el cual, visto lo observado
es: consolidar una relación de pareja.
2. Reconocer
El segundo consejo es tomar papel y lápiz para
escribir la respuesta a la siguiente pregunta: ¿cuál fue la razón por la que se
terminó o terminaron las relaciones anteriores? Enumerarlas y encontrar
mediante la retrospección y la reflexión una frase que explique lo sucedido. En
caso de ser muchas tanto las relaciones como las razones, tomar las más
significativas.
Luego, leer y procurar extraer la
dificultad común, enfocándose mayormente en sí mismo y no en el otro. Tomemos
un ejemplo: “todos los hombres que he tenido están comprometidos o casados”, o,
“todas las mujeres que he tenido son celosas”.
La pareja es un espejo donde
podemos observar los conflictos que nos atañen y en este caso, es la primera
fuente de información para solucionar las dificultades que están impidiendo consolidar
una relación.
3. Desapegarse
Este es un proceso para disolver las ataduras sentimentales
o físicas a una relación anterior. Estar atado es normal; ya que, si se ha convivido
con una persona por un periodo largo, siempre quedaran asuntos pendientes, en
especial si existen hijos de por medio. Sin embargo, si se siente “enamorado” o
ligado sentimentalmente todavía a la persona, se requiere realizar un proceso
de desapego.
El desapego empieza por los aspectos
tangibles y luego por las intangibles. Se tiende a seguir apegado a las cosas
(los llamados “recuerdos”), las propiedades, negocios, lugares e incluso las
ideas, en común. De tal modo que se evita el termino o finiquito de la relación.
Dichos apegos son una excusa perfecta para mantener el contacto con la otra persona.
Uno de los principios del “feng
shui” dice: para que aparezca lo nuevo hay que dejar ir lo viejo. Una
frase que se aplica de forma extraordinaria a este apartado. Esto quiere decir que
es necesario botar, regalar o quemar (si es pertinente) los objetos que
recuerden a la otra persona y causen alguna sensación al observarlos, incluidos
los que no están a la vista. Las ataduras se producen mayormente por “los recuerdos”
tanto físicos como mentales. Y en muchas oportunidades lo que se ama es el
recuerdo y no a la anterior pareja.
También se recomienda
finiquitar los asuntos pendientes con la ex-pareja, como negocios, algún vínculo
laboral o de cualquier tipo. Si existen hijos, la relación necesita basarse
exclusivamente en el bienestar del hijo, independiente de los intereses de los
padres. Es necesario establecer reglas bien definidas que no den lugar a
ambigüedades o contrariedades.
Para terminar de sanar las
posibles heridas de amor y si se siente que existen unos lazos sentimentales
muy fuertes o bastante apego, recomiendo escribir una carta de despedida, luego
quemarla y echar las cenizas por agua que corra, como señal de despedida. Cabe
anotar, que un amor no correspondido se convierte en platónico. El amor que no
se alimenta se desvanece, se muere. Una analogía de lo anterior, lo encontramos
en la lactancia; para que la leche en la madre se produzca, el bebé debe
succionar el pecho para estimular la bajada de la misma. De similar forma
sucede con el amor, si no es estimulado, se acaba. En conclusión, lo que ata,
no es amor de pareja.
4. Reconocer
Siguiendo la secuencia y llegados a este
punto, después de conocer los posibles errores cometidos y despegarse definitivamente
de las relaciones pasadas, ahora se requiere saber si el lugar emocional de la
pareja se encuentra desocupado. Es necesario identificar y reconocer lo
anterior para de esta manera crear una adecuada disposición y receptividad que
permitan consolidar una relación de pareja, puesto como ya hemos comentado, la
atracción se produce de forma natural y absolutamente todos estamos programados
para atraer pareja. No importa la figura, la belleza, el dinero, los defectos,
la edad o la religión; los seres humanos de forma instintiva, tenemos quien nos
corresponda. Claro, siempre y cuando el sitio este desocupado.
“Ninguna persona se sentaría en un lugar
ocupado”, es tan simple como eso. Imaginemos que entramos a un teatro a ver un
espectáculo y estamos entre la multitud, de pronto escuchamos que nos llaman y
nos damos cuenta de que es alguien cercano. La persona nos invita para ir, pero
a medida que nos acercamos nos enteramos de que las sillas contiguas al sujeto
en cuestión, están ocupadas. Al detallar esto, de inmediato nos detenemos y
empezamos a buscar otro lugar rápidamente. Y pensamos <<esta loc@, que absurdo ¿para qué me llama si no hay
sitio?>>. Pues bien, este símil es una forma de entender lo que sucede cuando
el lugar emocional de la pareja no está libre. Él o ella (single) está buscando
quien se siente a su lado, empero, las posibles parejas presienten, perciben o
identifican de forma inconsciente, que el lugar está ocupado.
Entendido lo anterior, pasemos
al siguiente consejo donde aclararemos que es esto del lugar emocional.
5. Generar el vacío[1]
Cuando la dificultad para consolidar una
relación de pareja se encuentra en la falta de reconocimiento de un error
conductual (consejo 2.), y/o de un apego sentimental a un anterior amor
(consejo 3.); por mera biología, cuando la aceptación llega y el sentimiento
desaparece, las potenciales parejas se acercarán con intenciones de estabilidad.
Sin embargo, si lo anterior no sucede, entonces la posible causa se origina en
que emocionalmente el lugar de la pareja está ocupado por alguien o algo
diferente. Y de acuerdo a lo que explicamos en el punto anterior, necesitamos
en primera instancia, reconocerlo.
El vacío en el mundo emocional
no existe; ya que nuestro inconsciente —cuya principal función es protegernos y
conservar la especie—, cuando percibe alguna incoherencia en esta dirección, de
inmediato lo soluciona. Y la forma de responder a ese vacío, es “llenarlo” con
lo que la persona asocie como “satisfactorio”. Lo que significa que se suple el
lugar emocional de la pareja con aquello que se tenga establecido inconscientemente
como tal. En otras palabras, si un individuo presenta una disfunción en este
sentido, entonces la asociación emocional que ostente como pareja, será lo que supla
el lugar de la misma. Lo que no representa que se satisfaga, todo lo contrario,
dicha disfunción ocasiona una mayor demanda, constituyéndose en un placebo
emocional y en un posible círculo vicioso.
Para comprender lo anterior, es
determinante saber que cuando el lugar emocional no corresponde con el de una
pareja física, existe alguna usurpación inconsciente ( degradación[2])—como
lo expuse en un artículo
anterior—, por alguno de sus padres o su representación, un hermano, amigo,
mascota, trabajo, etc., va a depender de la asociación inconsciente que la
persona tenga como “pareja”. Así que es importante identificar quién está en
dicho lugar, luego reconocer y posteriormente sanar para lograr consolidar y
establecer una relación sentimental estable.
Lo aquí expuesto, sugerido o
aconsejado son una guía para que algunos consigan el objetivo de consolidar su
unión de pareja y cambiar su situación sentimental, sin embargo, es posible que
otras personas requieran de terapia, auto terapia o una metodología para
lograrlo. El conflicto emocional es proporcional al estrés que se maneje, las
frustraciones acumuladas y la profundidad del daño causado, y de esto, dependerá
la medida a implementar para sanar.
Me gustaría recomendar para una mayor profundidad
sobre el tema, leer
mi primer libro, en el cual analizo de forma detallada esta problemática y esbozo
al final una auto-terapia para sanarse. De todos modos, como último consejo,
decir, que antes de tomar cualquier opción para resolver el conflicto es
necesario creer y dejarse llevar del corazón para elegir la mejor opción, en
caso de que se requiera ayuda para sanar; en definitiva, es el mismo individuo
el que resuelve o se cura.
[1] De sol@s
que se casan y casad@s que hacen pareja. Luz Quiceno, pág 270, segunda edición,
bookprinter, London 2015.
[2]
Degradación: formas emocionales que encadenan las personas a su vida pasada y
le impiden avanzar en su proceso natural. De sol@s que se casan y casad@s que
hacen pareja. Pág 101-174, segunda edición,bookprinter, London 2015.
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